| Игровой форум / Конкурсы | |
throne [15] 
24 мая 2011 19:29 |
Расскажи свой Анекдот=) Поехали!) |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:27 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Грузин приходит к врачу: - Доктар дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб дэтэй больше нэ было. Сэмнадцать дэтэй уже, за%бали! Доктор выписывает пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду! - Что уже помогло?! - Канешна! Я два штука на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дирижабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут! Два чэловэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой! |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:29 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Ночь в глухой деревне. Дед лежит на печи и слушает, как в избе пытаются заняться сексом молодые, лежит и вспоминает молодость. И тут слышит: - Давай, я на тебе. - Давай. - Давай, ты на мне. - Давай. - А давай кондибобриком? Дед тут же забеспокоился, - Я таких слов-то не знаю, что же за поза такая? Свесил голову с печки, не видно. Еще дальше выдвинулся, не видно. Еще дальше начал выдвигаться, не удержался и рухнул с печи. Все чугунки, кастрюли, сковородки собрал, грохот в избе. Он лезет кряхтя обратно на печь и слышит: - Папа, что случилось? - Да ничего, еб*ться нужно по-людски. |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:31 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:45 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Окyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ... |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 21:46 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) хДДДД |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:55 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?! - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьёшь... |
|
throne [15]
24 мая 2011 22:22 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров! 
|
|
throne [15]
24 мая 2011 22:35 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника. Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками... Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давноо...  Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд! Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик! |
|
сумрак [19]
26 мая 2011 17:36 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили... Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?... Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил <рюкзак> и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: - Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. - Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына. Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа. |
|
сумрак [19]
26 мая 2011 17:37 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Спосибо, за Ваши анекдоты посмеялся отдуши)) 
|
|
МАКАРОН [12]
27 мая 2011 15:21 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Да, я тоже повеселился... -)) Всем спс... |
|
throne [15]
27 мая 2011 17:01 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Кидайте все свои анекдоты=) |
|
throne [15]
27 мая 2011 17:05 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Закинул мужик в море невод... И стоит, как мудак без невода!!! |
|
_seras_ [11]
4 июня 2011 23:17 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик съест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА! |
|
_seras_ [11]
4 июня 2011 23:32 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Идет Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, а удочка валяется рядом - Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. - Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... - Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!? **************************************************************** Парень с девушкой приехали на рыбалку Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул **************************************************************** Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: - Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!! **************************************************************** Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант... **************************************************************** Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? *************************************************************** Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? **************************************************************** Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит **************************************************************** Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!" **************************************************************** Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! **************************************************************** Рыбак собрался на зимнюю рыбалку Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! **************************************************************** |
|
невидимка [17]
5 июня 2011 0:29 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали! |
|
человееек [14]
5 июня 2011 0:33 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов - выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:— Я вам покажу «входит и выходит»! |
  VEER Ericsson [23]
12 июня 2011 14:43 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) по статистике 90% хомячков погибают от задницы хозяина |
|
VEER Ericsson [23]
12 июня 2011 14:43 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) длинные аникдоты читать лень! |
|
Небуди [20]
17 октября 2011 8:57 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... -Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...... |
| Страницы: 1 2 3 | |
