| Игровой форум / Конкурсы | |
throne [15] 
24 мая 2011 19:29 |
Расскажи свой Анекдот=) Поехали!) |
|
throne [15]
24 мая 2011 19:39 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Летели как-то раз на самолете русский , американец и француз, и тут американец решил повыпендриваться и говорит: - Хотите я просто ногу из самолета вытащу и скажу моя страна это или нет? - Ну давай! - ответили те двое Вытащил он ногу... Через время засунул обратно и говорит: - Моя страна! - А как ты узнал? - спросили русский и француз - А я о Статую Свободы зацепился! Тут француз говорит: - А хотите я тоже вытащу ногу и скажу моя страна или нет? - Ну давай! Вытащил он ногу... Через время засунул обратно и говорит: - Моя страна! - Как узнал? - спросили его - А я об Эйфелеву Башню зацепился! Тут русский думает, думает как же ему повыпендриваться... и говорит: - А хотите и я вытащу ногу и скажу моя страна или нет? - Ну давай! Вытащил он ногу... Через время засунул обратно и говорит: - Моя страна! - А как ты узнал? - А суки тапочек спиздили! |
|
throne [15]
24 мая 2011 19:55 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Пришел дед как-то в бардель и говорит начальнику: - Мужик, дай мне баб! Направил начальник к нему первую бабу... слышит начальник стоны, крики звуки всякие... Выходит баба вся замученная, а дед следующую зовет. Зашла к деду вторая... начальник опять слышит стоны, крики стуки... Выходит вторая тоже вся замученная а дед следующую зовет. Идет к нему третья баба... слышит начальник опять стоны, крики... Удивился начальник, подошел к деду и спрашивает: - Дедуль, а как у вас так получается? уже третью бабу вы удовлетворяете а вам все ни почем, свежак свежаком! - Вовремя парализовало! |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:07 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) чтобы бутерброд не падал маслом вниз, нужно мазать с другой стороны =))) |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:09 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну как он очки с одним ухом будет носить? |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:10 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))) |
|
throne [15]
24 мая 2011 20:11 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) для JAGUAR: 
|
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:13 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) опробуйте у смайла "  " выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?
|
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:13 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:14 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу...) |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:15 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или фига? |
|
throne [15]
24 мая 2011 20:16 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) хД)) |
|
throne [15]
24 мая 2011 20:19 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Решил король проверить парня своей дочери и сказал: - Заприте его в домике с камарами, много комаров, и посмотрим скоко он выдержит зашел тот парень в домик ... сидит час , два , день , два.... королю надоело ждать он сам его оттуда вытащил и спрашивает: - Как ты там стоко просидел и на тебе нет ни одного укуса? парень говорит: - Я одного комара убил, другие на похороны пошли. =)) |
|
JAGUAR [12]
24 мая 2011 20:26 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке» Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбливаю! Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь! Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш? - Яички!  - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю.  - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить!!! У девушек менструация из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду. Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон: - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем? - Не-е-е, командир, я больше не могу… Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит Внимание новый способ мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!! Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ! ладно пока хватит =))) |
|
throne [15]
24 мая 2011 20:35 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) мляяяяя ухахахахахахах ржу нимагу!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
throne [15]
24 мая 2011 20:55 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) хахахахахахахах
|
|
throne [15]
24 мая 2011 21:04 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
|
|
throne [15]
24 мая 2011 21:05 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог! |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:05 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее. хД) было б прикольно =))) |
|
throne [15]
24 мая 2011 21:21 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. >> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. >> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? >> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. >> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... >> Сова отвечает: Да вы ох@ели что ли... Потому что ты - мальчик и он сука тоже мальчик..
|
|
throne [15]
24 мая 2011 21:23 |
Re: Расскажи свой Анекдот=) Приходит жена домой и говорит мужу мол новую позу придумала,залезаю мол я на люстру потом прыгаю и все нормально.Давай попробуем только попугаю прикрою,чтоб потом мол не разболтал.Тут крик попугая :Лучше вырвите мне язык но я должен это видееееееть! |
| Страницы: 1 2 3 | |
